时光飞逝岁月如梭,我门经过了炼狱般的高三,经历了高考,,高考后似乎没有想像中那么快乐,取而代之的是落寞,百无聊赖,外面烈日严严懒得出去,一个个窝在家中避暑过着猪的生活,吃了睡睡了吃,快发毛了,偶尔出趟门,阳光刺眼难耐,跟刚从监狱放出得人一样，郁闷啊!每个人都期盼早点知道结果,让我喷血的是在考场上我看见好几个打着吊瓶输着液的考生,他门那一脸苍白的样子,感叹啊,真是可歌可泣!

  拿到成绩单知到分数真是几家欢喜几家愁,戏剧啊,我二本线低一分,花倾城高二本线一分,我们真是欲哭无泪啊,平静的接受吧,事事岂能尽如人意但求无愧我心吧……我不欣赏书上地老天荒烟火摇曳的感情,我更忠爱真实,可是还有太多年青人沉浸在别人的故事中,来句我胃疼什么的,装什么林妹妹啊,我也曾多次看书看电影哭的跟泪人似的,那只是触景生情,在别人的轨迹中看到自己认真的足迹,想到自己这么不容易的过来,就想大哭一场,惆怅得要命.

  我发现自己还是忘不了过去,有时后一闭眼往事就会重现,在梦里那个落满黄叶的操场上…我想之所以梦见是是因为太想念吧.为了不让自己胡思乱想,我又安排自己去学驾照,做个马路杀手也不错,可学了后就后悔了,太热了,车里就像一个桑拿箱,又闷又热,间直不是人呆的地,哎,马路杀手也不好当啊,偶尔较练不在我也把汽车当飞机开,玩得不亦乐乎,手舞足蹈的,我学车的空余我也向朋友门大诉苦水,他门一个个在家跟大爷似的玩电脑,我却在者受紫外线的侵害,丧尽天良啊！！~~

  学车空隙和同学门聚了一回又一回,先是和久违的小学同学去唱歌,把他门给震了,我和霖逝同学唱了得有四五个小时,都不带歇气的,公认我们为麦霸,真是的…大家边唱边聊,一帮人都在那吃,什么素质是啊,吼完歌又回了趟小学,小学变化可真不小,老了老了，青春不再了.

  我望着窗外,蓝天白云的,让我有点忧愁,我突然发现这个世界永远存在着一丝无奈,而这些无奈,你永远无法改变..过了两三天又和初中的同学聚了回,还是那么贫啊没变啊,没想到虎子也练上健身了整个一大忙人,都找不着他,我还记得高考前天晚上两点多人老人家给我打电话开侃,祝我考试成功什么的,我差点没晕死过去,大凌晨的真是杀人不见血啊,贫了半天,我俩又说会初中的事了.哎,有个词叫什么来的,事过境迁,自古多情空于恨,和他侃完,我又有点小感动,感动自己的朋友这么多年还和我这么瓷实,不生分虽不是常联系都记挂在身上.,人在被朋友关怀的时候才最感动,这话没错以前听人说,冲中和高中的朋友最真,但还会随着时间疏远,也许上苍对我还很好，知足了~~ 

  前任老公要去复读了,我和桔子也在安慰鼓励她,,她也很脆弱,虽然他从不说什么，但我觉得他像玻璃一样易破碎,也许她要面对更大的挑战,谁又能真正了解一个人的内心呢？？只要我们肩并肩站稳用心和爱让新的世界重生,我和桔子也会永远支持你的,当你疲圈时我门会是你的避风塘,她曾说过一句话让我记忆犹新:我已经过了怨天尤人的年纪,生命的朴实就是默默成承受~~但请你相信当你无力承受时,我也会默默祈求风雪也降临在我的身上…….

  回了几趟初中,让我印象颇深,我是怕回忆的人,站在久违的操场上我发现自己已经很久没站在操场上看落日了,怀念那有点破的跑道,那记录了我太多难以磨灭的记忆.曾经怕体育拿不满三十分天天下学在操场山跑圈的我,虎子,比比,向南也会陪我一起练,在我失落无助身边还会有他门讲笑话给我听~~傻孩子.天空的飞鸟,是你的寂寞比我多还是我的孤单比你多,剩下的时光你陪我好不好,这样你不会寂寞我也不会孤单.

  说实话我都记不起他的脸了,我爱上的是过去的他,但想起他的感觉却是那么清晰有些人会一直刻在生命里的,哪怕忘记了他的音容相貌,可是每次想起他的感觉却不会变,我沉溺在生活学习中用最好的演技扮演着坚强的新女性,可只有自己知道我还是那个脆弱的孩子.

  回到以前的初中,看到那些熟悉的操场教室,和那独具鲁迅特色也就是我们以前经常玩闹的走廊，我悲喜交加，坐在地上又想哭,恍惚间看见小孩子们的打闹,又把我带回了从前,那幼稚的面旁,单纯的想念,大家跑来去的傻样,我们被音乐老师留下来排练节目的狼狈样,大雪田里飙车的神经质,明亮的青春,永不停止!……

  我再也没有你的消息,从此我变得更加冷寞,我怀念过去的单纯的美好的生活,为了你,我也拒绝了许多次,我深知我的热情只为你一个,在现实中虽没有结果但那记忆属于我,没有人再如你我这般默契了,但宿鸣至此,相识相见是有缘,相处相知是无缘,缘分已尽苦苦追寻也是惘然.我一直觉得把他忘了,他有他的路我有我的生活,就像是曾经分不开的两个人最后还是分开了,我没必要眼泪一大把的说我舍不得你,挽留你或者撕破脸大家打得死去活来的,那样没劲,也没用，爱一个人就是让他做他喜欢的事绝不阻拦,如果你阻止他追寻幸福那就代表你已不在爱他了,既然如此你又有什么资格指责他变心呢？？？

  我又发现现在没有什么是不能承受的,也许是自己在乎的一些东西早就丧失了,所以对生活不在有失望.朋友们说我说得一针见血,有什么事都自己扛,硬撑在别人面前,总显示那强悍的面,其实特脆弱就会装大头蒜,打掉牙往肚里咽嘴上还不服软,然后回家自个哭去！！也许把,我不会腻腻歪歪的，那不是my style ,说一百句好听的不如做一件有意义的事,我也许缺少爱的天赋吧,我一直以为山是水的故事,云是风的故是事,你是我的故事，却忘了我不是你的故事……我一直活在别人的故事里,看到别人哭泣我会很难过,看到别人幸福我就很快乐,我不想考虑自己的幸福,当我一次次受伤我选择的是逃避,自己有时很懦若,我为了朋友可以去面对超出自己想像的问题,可我从不敢正视自己,旁人笑我是个无法管束的野孩子连没有幸福都不在意.我站得太久说得太久自己都觉得累了,你怎么还不懂???曾经想让别人知道自己无发讲述的悲凉和通苦，可我无法在浅薄的纸上用文字描述我内心的读白,我要如何让你明白?算了关上门独自品自己的寂寞吧,月光会在一刹那照亮每个人心灵的温润,记忆苏醒还会有人难过么??我只是觉得做人应该有血性的活着,用最真诚的一面去面对生活,这样人生才最真实,"宽恕吧,树叶黄了就要掉了,被风吹了找不到太阳了累了,就要睡了留下月亮等着天亮；冬天来了觉得冷了水不流了你也走了,音乐响了我哭了心也丢了还会痛么,总有一天我会忘记曾经的一切,我们会在不同的城市毫无练关连的活着,彼此观望着队方的幸福……I WAS STARTING STRAIGHT INTO THE SHINEING SUN,LOST THOUGHTAND LOST IN TIME~~！！！

               只是…如今才道儿时非,满眼红泪偷下垂…  罢了罢了……

       　　　　　　　　　　　　　                                                   　ＥＮＤ

 我清楚的记着你又一次次得伤害了我，明知是个陷阱为什么我还心甘情愿往下跳呢？我肯定病了，不撞南墙不死心，撞得头破血流谁会同情你么？那天向南发来短信，他很开门见山，诚实有时也是一把很尖锐的刀子，不留余地，他说“我喜欢上了一女孩是…这并不出乎我的意料只是我一直骗自己罢了，骗得自己都相信了，简直傻得可以，活该！我还没来及说什么，他又补了一句让我彻底毁灭了的话“莫北，你要敢找人动她，后果你看着办把……我听这话心全凉了，向南，我们认识这么久了，我是什么样的人你不知到么？我会那么无耻么？尽管我告诫自己不能哭我为什么要哭我又没做错什么，可是眼泪是不争气的流了下来。怀疑这个人还是我认识的人么，我很心酸的想到了以前，随变什么人在他面前说我个不是，他立马跟人急……只是回忆里的他不知上哪去了，物是人非，这是多残忍的一个词，我擦掉了眼泪平静的发短信说“向南，原来我莫北这屋年在你心中就是这么一个人，我什么也不想说了”，眼泪又再一次夺眶而出，也许这是宿命吧，我狠狠把手机扔到了一边，心里想，你现在说的这是什么话……越想越委屈，想着就觉得喉咙堵得慌，立马不敢想了，自己像个漏水的水壶，我对自己说我再不欠你什么了~！！

  原来我一直觉得自己欠了他太多，现在我能还点就还点，以前他什么都听我的，惯的我一身臭毛病 ，脾气也特大，他总是一脸笑嘻嘻的拿我没辙，永远和我站在一战线，听比比说有次我在班上和一同学吵架，他一下就跑出去了，比比也跟着出去了，看见他在水房里哭，比比和我说她没见过向南会为我这样，我听着眼泪也掉下来了，我想我真该拖出去斩了。我门之间不断会有些问题发生，我也和他解释了许多次，他就不相信我！我和他门只是哥们，他为什么就不放心呢，也许是我先伤了他，他才要这么报复我吧，可他想没想过我的感受，我帮他和XX的时候我是什么心情，成全他，他却这么对我~~我不是谁的替代品，这样的爱我不屑，也许就是在这样一个个坑中我门吵出了感情把，后来他又一次次提出了分开，过几天又复合，我也都忍了，你现在怎么变得这么无耻啊，朋友都说你在报复，我真不想相信，可事实又让人无话可说，究竟是谁的错，如果一切都是错，为什么我还会在无数个熟悉的街道与你一次次撞上！！在我快要把你忘了的时候你又再次出现在我面前锨开伤口，让我铭记着痛苦，我门就这样变成了最熟悉的陌生人~……我也从没在他面前哭过，事实上我不会当着人面哭得，我不会那么懦弱，让你轻视，我依然是那个刚强坚不可摧的的莫北，永远是……

  当我把这些和比比他们说，他门会很气愤，我说别提他了，就算我欠他的，我还了，比比说他一对你好你又什么都不知道了，她看着我没说话，可是我看到她眼中有泪了，以前我和比比在一起，有了什么不开心的事他总是安慰我，帮我收拾烂摊子，可比比一哭我就慌了，她是个比我更能扛事的人，可她为我着样我真是死了的心都有，我走过去说你别这样，我不敢哭出来，可还是没忍住，比比说莫北你知道么我就见不得你哭，看你哭我比你还难受，我俩呵呵一笑，边哭边笑跟拍电视剧似的，我门不用说话，了解彼此的痛发泄出来就能减轻点。 

  生活朝着固定的方向滑过去，我依然是个在班上以暴制人的莫北，偶尔郁闷一下，忙碌的生活几乎让我变得麻木，繁重的课业让我忘了疼痛，我也不愿回家，奶奶的离去给我的打击也非同一般，虽然我为向他人提及过，毕竟高三了我不能影响我朋友们的情绪。父母那个时期的关系更让我看清了不真实的感情，谁也不能保证爱谁一辈子，我也从不在他门和外界服软，我不想再受伤，我宁愿像只刺猬为了保护自己不惜刺伤别人，让别人说我不可理喻。

  这就是生活，永远高高在上统制着我门的命运，永远有无数的怪事发生在你身上，我门能做的只有接受队它臣服，没有反抗的机会，突然想到大话西游中中紫霞的话“我猜重了结局却没猜中经过。我门依然在为了高考做最后的冲刺，偶而和朋友去看看店影感动一把，活在别人的故事是里一回，她也一样拼命的在伪装自己，一直都是我说她听，她一定也有过不好的曾经，我问过他她没说，也许他没有勇气面对吧，我也不想在锨开他上口开她伤口，毕竟煤个人内欣都是神神胜不可侵犯的的，她像一个大姐姐一样保护着我，而我在她棉前也可一卸下面具，她一直都是我的听众听我讲我的戏剧人生，陪我走过一次次的底谷，静静的，我忘不了她的眼神。

  我记得小时候很喜欢的一个故事，说一只野兽受了伤可以悄诮躲起来舔伤口，它不会太难过一旦被人嘘寒问暖就受不了了，我想我就是那只野兽，当我在外面伤痕累累时，我的眼泪不会流下来,我会一个人躲起来,有时躲在自己的房间大声的听歌任眼泪放纵,有时躲在自己的心里表面上还在缺心少肺得笑,可是我怕碰到好朋友忧伤的脸,看到他门我会更难过.

  记得有无数个夜晚我估记在梦里又看到,曾经跟电影似的接二连三重现,梦醒了，我在半夜里坐起来抱着膝盖小声的哭,哭着哭着又睡着了,周而复始,昏昏沉沉的在梦里挣扎,梦中我又回到了从前,看见我门在学校里横冲之撞的子弟,阳光也美得不行,我们在雪中打着雪仗,拿着水往笔此身上泼,一个个傻样,回班后有互相嘲笑的天真,真想永远在梦中,一梦千年永世不醒~~……

  除了上课,周日我和花倾城泡在课外班,继续和老师扯东扯西,大谈社会现象，人生理想,我俩一见语文老师比见着亲妈还亲切,我门乐此不疲的和交过我们的几个奶奶探讨语文题,再别人看来我们可是标准的学习小青年,语文老师们混得很熟,给我门留了好几个电话,我俩却在背后声讨老师的腐败.花倾城那位置就是一摆摊的,从它来了就开始从她的百宝箱中往外拿,乱七八糟堆一桌子,,我有几次冲她吼,你啊你就欠给你扔了,每次放学别人都归心司。就你老人家不慌步忙收拾自己的东西,真是服了她了,小屁孩一个!我和花城见了面每次她都如春风扑面般拥抱我伴着她那怪腔的小尖嗓子,于是我以讯雷不及掩耳之势捉住她的大爪子追着她一顿暴打,连打带掐,这是我们习以为常的打招乎的方势.之后我们就跟两国元首多年不见似的开侃,那叫一亲切,酸死了~我俩天天哪像上学的啊,简直一小学生去春游,大包小包往外拿,整个一流动食品供应站,我门经常到彼此的班里客串一把,顺便掠点吃的满载而归!

  我俩相似处不少呢,是个没新没肺的伪装者,并且用文字抒发自己的感情,一拿起笔就停不下来了天南地北的乱写一通,她也是一身烦恼啊,身处在三角之中,可怜啊,这一切都是劫难啊,我开玩笑的嘲笑她你个祸害又毒害祖国花朵了,真是的~我门曾经沉默发呆然后发出一句特有杀伤力的话:我门的青春在流淌,哗啦啦像抽水马桶一样一去不返,说完俩人埋头暴乐,惊叹我门竟用了一样的修辞,哎,没办法,东启哥交出的学生就这么牛,我常打击她你个钱串子,拜金主义都是老薛教出来的,可悲~看我鲜姐姐教出来的就没那么世俗,她一掌飞来,当我是空气来了句特让我吐血的话;钱是好东西啊,我晕!咱俩的关系就像人民币一样坚挺!……这句话倒让我小感动了一下呢！！！

 

 

 时间就这样像水般在手中流逝，我们在生活的统制下活着。有时，我会下学找比比一起回家，毕竟初中三年都习惯了，她每次在门口看见我都跟撞鬼那表情似的，我特得意的说’我神吧“当她平静下来我不知不觉把向南的事和他说了，最诡异得是我无比兴奋的和她说，她反应很大，也许着太出乎它意料了，她可是一路看着我们坑坑坎坎过来的，在她眼中我门就是那种手拉手进教堂再手拉手走进坟墓的那种人，比比冷冷得说”你就让他这么欺负你？？”我没说话，过了会，他说莫北，没事，想开点~年她那脾气我太了解，跟我一样爆脾气，单她比我冷静沉着，我门说话时都冲着呢，偶而她一温柔我还受不了，想想以前，比比和我都是一类人打断了牙往肚里咽再难过都不服软，背后的心酸只有自己知道。很多时候我门坐在一起都不说话，彼此看着就知晓了彼次的心事，过一灰我门又跟没事是的狂侃别的，比变色龙变得还快。

  高中的生火似乎还在继续着，，我卖力的学习，因为我明白只有让自己忙得连口水都没空喝才不会胡思乱想让我头疼的事。我也认识了新的朋友花倾城，前任老公，桔子~~这帮人都挺神奇的，特逗，他门都说我是个学习狂，常为一道题解不出来眉偷紧锁，跟别人欠我二百块钱似的，那话多得跟黄河泛烂是的，浑身是理，满身长嘴，跟击关枪似的，得理不饶人，没理讲三分，这都是什么评价啊，真是交友不慎啊~~~

  花倾城那小孩跟我一样话喷子！！爱画画，鬼点子也不少，烦的时侯就抽疯，整个一人来疯，谁都惹不起她，要不就跟你闹小孩脾气，张口闭口一个“人家是小朋友嘛”吓得你下巴都得掉下来，人小朋友没思路时就用手猛抓头发，那头型跟贞子似的，在你眼前飘来飘去，叫她一声隔五秒转过头应你声，整个一恐怖片里的女鬼，每逢此刻我就使我的杀手锏对它狂吼，并掐着她脖子一阵乱摇让她脑带变波浪鼓，他就回发出杀猪般的嚎叫，“哈哈，小样我还制不了你？”最后我俩乐得抽风似的，一场战争以闹局收场，我门有点像大尾巴狼！！！

  前任老功是一花心大箩卜，一个身高比我高一头还多的女生，也是个话匣子，看着蛮文静，熟了你就知道了她本性了，太邪恶了！！！左一老婆又一小妾的的，吃着碗里看锅里的，总是拐着弯不承认她花，“没人性”。我得天天罚他跪搓板，都不长记性真是本性难改啊！！所以我下了决心和他掰，想复婚，No way！！！整天气我，要不是给他面子我早就磨刀霍霍杀过去了。

 桔子一副衣冠楚楚的斯文样。其实忒阴险了！！虽然他是众多老师眼里好孩子，熟了你就看清他真面目了，可不是那么回事，表面全是假象，尤其在女老师眼中，也不只他给老师吃啥药了，哎，糖衣炮弹啊！悲哀~~~！！一个阳光大男孩还有个特女性的名花城起的，“举妞”，真是太绝了太贴切了~人如其名啊~！，我们总是和他用武力解决问题，一般我们都比较矫健动作也快，懂得先发制人，后发制于人，于是每次我们都在对他下了毒手后撒丫子就跑，谁让他反应慢来的，认命吧！我徒弟就不用说了，人小鬼大，名师出高徒嘛，青出于蓝胜欲蓝啊，桔子经常犯在我门手上，原来保持中立的郜哥都被我门拉拢过来了，没辙，我们太强了啊！~~ 

  高中的班里天天都有戏看，大戏小戏连轴转，青蛙王子什么的，乐得你肚子疼得不行，虽然学习紧张但也苦中有乐，减轻了我门好多的压力，班主任小陈更是一“人才”，他的话都成我门的语录了，不用说大家都知倒那句最经典的“没人通知我”看着特和蔼一人发起飙来也够狠的的，喉起来整个一狮子王，底气特足，他的最大的优点莫过于过于节俭了太能省了！！他脾气被我闷弄得越来越差，这也不能怪他，是个正常人在我门班做老师一字形容“命苦”，我门班的孩子太能恶搞了，人小陈只是发出绝望的怒吼罢了，可以理解，碰上这裙倒霉孩子没疯就算他心里承受能力强，像我们高一那班主任跳楼的心都有了~！总结一句一句，我门彻底明发白了暴力解决问题是最快也最有效的方法，真理啊！！！！

  话又说回来，花倾城和前任老公都是单纯善良的孩子，其实每个人都很苦，这个世界不会按照你的想像而改变，甚至连你的一个想像也不符合，可我门还得活下去，这是我们的无奈，也许每个人都是多面立体的，终于发现自己看人的眼光太简单，从来没去想面具下是一张张流泪的脸，有时和朋友在一起，不知道一些花如何说才能饶过彼此的伤痛，所以大家就沉默，彼此难过都不想说话，生活中我们笑的比谁都开心，当人潮散去，我门比谁都寞寞，真正生活痛苦的人在背后流着别人无法想像的泪水。

  生活还在，我门挥霍着短暂的青春，憧憬未来悔恨心碎，繁华褪去，我又会想起我的那些朋友，似乎开始就预视着结局，一开始就不在同一地平线你又能期待什么？我在打一场自己都没把握的仗，我和向南的重新开始能找回那遗失的美好么？我彷惶，困惑，不安。也许我门就像两颗彗星，各自在不同的轨道上运行或许有距离的很近的时候，也有一点万有引力的作用，但始终有各自的轨道，最终分开，宿命使然。我真不知我门还能走多远，更不敢想，我无力承受，但我为什么找不回以前那种感情了呢？他的忽冷忽热让我一次次恐慌，从希望到失望最后绝忘。

  我是原来的我，你还是原来的你么？原来我门不在一起可我觉得我门的心很近，我能感觉得到你，可现在我在你身边可我觉得我门的心好远，其实在次应证了我的预感是准确的：我不可能再走进你的圈子里去了。

 闹表响得时候我正在床上睡得格外欢畅香甜，我越发觉得睡觉这项运动是多么美妙绝轮，尤其是你睡了一个舒服要死的觉又在是床上伸了一个懒腰那感绝真是胜过神仙。结果我被那震耳欲聋的闹表给震醒了，一看表吓了我一跳，我马上从床上跳起来去洗澡，洗漱，穿衣，一切OK后又以雷厉风行的速度骑车直奔目的地。

  其实我早预料到了，那帮人毫无时间观念本以为我会迟到，没想到我是第一个到的，不一会那帮大爷们三五个一群两个一伙的到了，哎，你要约他们就得打出半个小时富裕出来，服了他们了，还是女生准时，我们几个话篓子早那聊起来了，扯东扯西。人到的差不多了，小风笑嘻稀锝丢句话来“莫北，今咱们直奔王府还是杀进首都？你这生日让我盼得直胃疼，我可酝酿一星期了，就等今天了！”“你杀了我得了，”我说，“你以为我开银行的啊？”他到特诡异得来了句“不是银行也是一自动取款机啊？”“臭贫”，我白了他一眼。我看见虎子和向南往这边走来，小风给我递了个眼色，我觉得特别变扭，小声对他说“在提那些老黄历小心我灭了你！”虎子一见我还是臭贫抬杠和处中一样不消停。“呦，今怎么改这造行了，树袋熊！你都能去动物世界了！”噎得我跟吃了俩鸡蛋没弄着水喝似的，我一吼“什么啊，这是背带裤，你行不行啊！”他无耐的来了句“本来就长得像个小学生再这么一穿，哎不说了伤你自尊！”我拿眼横他，我说“谁跟你似的，多沧桑，行了，谁和你贫谁脑子不正常找自我打击呢！”向南皱着眉头横我俩，你俩又掐上了然后继续低头抽烟，要是搁以前我早就扑上去给他一顿好打了，现在~~我听他说话有点沮丧，我掩示着内心的尴尬皱着眉头横过去，“垃圾”，虎子在一旁特奸诈得看着我们，我想杀了他的心都有，看着向南我觉得格外泻气，我再次想到了以前，我门之间也曾出现过几段小插曲，但我俩依然手拉手毫不动摇。

  最后一个小插曲是让人挺无奈的，这阵势可就大了去了，也许就是因为这，我门才出现裂痕不了了知的，想想我就想哭，我门还能回到过去么，也许~~一瞬间三人都没说话，气氛弄得有点伤感，正郁闷着呢，“黑手党”那三人可开口了“咱走把”这我才缓过神来收拾好情绪吼道“哥哥姐姐们先别聊了咱先去吃饭吧”于是大家特无耐得回了句“就等你这句话了快饿死了”于是我们这一票人直奔火锅店，着一路上我门都没消停，边吵边打边骑车跟演杂技似的。到了地，我们直奔包间，我门班男生都挺高的跟保镖是的，一进包间各子入坐，有人说今莫北生日应让人先选坐！我说“没事，咱不讲这个，怎么舒服怎么来把！”大家这又闹上了，一帮话唠，没辙，不一会水哥和比比也到了，大家寒暄了一下开吃。

  所有人边吃边拿人开涮，乐得不亦乐乎，有句话怎么说来得独乐不如众乐啊。每个人都乐得跟朵花似的，手舞足蹈跟个大尾巴狼似的，我和比比也一直在侃。比比可是俺的好姐妹，听他讲话能乐得你撒手人寰了，一句话小姑娘太逗了，所有人都跟抽风似的，只有他在那不语只顾抽烟。我有点不知所措，看到虎子用那种眼神看我，我真慌了，当初就在犹豫到底请不请他，就怕~哎！，这种局面还是出现了，他只是偶尔和虎子他们说说话，我借故给大家到喝的，用比比的话说乐得跟朵花似的，给他倒水时，我觉得我的笑僵住了。

  比比说她要上洗手间，我说我也去，在洗手的时侯，她好像发现了我的不自然，她问我“你有点不正常啊？”我说，“瞎扯”比比笑笑说，“你也就么蒙蒙我门这种小老百姓，哎，……”，我没有说话，站在洗手池前一个劲洗，我心里这是怎么了，那不是说忘就能忘的事啊。我和他是那时叫一个纯真，精神上的互相鼓励，别人的感情都是处出来的而我们的却是打出来的，都能写一小说了。他脑子挺聪明的就是不爱学，有一阵就被我给挽救上来了，我觉得自己有点像救世主，他貌似是特常生吹得一手得好乐器，我更是个爱音乐爱爱得排山倒海的麦霸，在学校的艺术节上我俩也经常合作，他还开玩笑和我说我们以后就是个音乐世家，我骂他想死啊，心里还是挺美的，朋友们那时也老逗我们。当时想我们一定会走到最后的，一定！~

  从洗手间出来我还沉浸在回忆中，一打开房门就听到震天响的声音，屋子里格外热闹，虎子在叫“莫北过来上这来坐，上哪去了你？”我坐到了他旁边，右面挨着向南，我望了比比一眼，她看着我露出了个意味深长的笑容带了鞋许同情。我对向南说，你怎么不吃啊，我挤出了个笑容边说边给他夹菜，他抬头望着我，表情那叫一严肃，虎子也用一种让我摸不着头脑的眼神看了我一眼，我继续在桌子上舞动着我的爪子，得多吃些，要不这阵势我扛不住。

  席间觥筹交错，转眼间小风已经三盘肉下去了，不过还只是小试牛刀，他那食量我可见过，我就纳闷了那么能吃的人就不长肉，瘦得让你想杀了他。在夹菜的同时我又看见他哀愁得脸，让我挺不舒服的。我也不知自己哪来的勇气刀了半杯啤酒，比比仿佛看出了我的不安，站起来也倒了半杯，我俩可是没沾过酒的人，她也是舍命陪君子了，我俩没说话站起来心领神会的一碰杯干了，间隙我看到向男那吃惊的表情定格在脸上，在坐的人都有点目瞪口呆，不过一会就有人打破沉静说“莫北，行啊，悠着点！”我也借着台阶往下爬“今不我生日么，我高兴”说这话时我都想哭了，接着所有人都举杯站起来向我祝酒，说什么的都有，祝我越长越像女人什么的，我都想把杯子拽过去，我交得这都是什么朋友啊，又哪我开涮。放下杯子时我姑记我有点晕，不然我怎么看到他们眼睛里星光闪烁呢，幸好我吃了点东西没一会我就缓过来了，我和他们接着贫，扔筷子扎气球，不知不觉饭局结束了。 

  本来大家想去K歌的，一想大十一的又没预约肯定没地了，于是他们临时决定去打球，与是我门一帮人杀回了篮球场。我门班这几块料都是达球的好手，原来我闷般就号称无敌五班，打球打得相当牛，再加上我们班有我们这几个做拉拉队的，这嗓自震得他们别的班都没声了，那阵势真是气势汹汹，永垂不朽~~我和比比口若悬河的说起了以前，不亦乐乎，他门几个球技也不减当年，向南也上了，他那身手更不用说，一提篮球这孩子就复活了，立马来精神，他是控球组织后卫投三分也很准的，我们想起了当年的蓝球赛，不比比和我拉开架势狂侃三分钟把话题拉到了琼丝指数上。

  回忆犹犹如波涛汹涌的海浪袭卷着我的大脑，我记起了每节体育课，真的是很久的事了，那时向南喜欢留着干净的短发穿着洁净的运动服，奔跑在夕阳下的篮球场上，挥汗如雨，在夕阳的剪影下露出明亮的笑容，有十还威逼利诱让我给他买水去，当我拿给他他笑得像个孩子周围太多人我不好意思揍他是给他面子。这么多年后，现在的他已让我分不清了，我直到我灾也看不到那在阳光下和我大笑又大吵大闹的向南了。

  回到家后妈妈问我玩得怎么样，我说特高兴，我妈没说什么，以她的理解我开心就是口若旋河的和它说我看见谁了，谁谁又怎么样了，其实，我挺高兴的，我去洗澡，水哗得流出来，我也不知倒为什么我一下就哭了，哭的特小声。我擦干了出来，看见来了条短信，我不认是的号，问我在哪，我发过去问他是谁。过了许久才回了条“向南”我突燃想起来前几天有人发信过来祝我生日快乐，哦原来是他啊，字从毕业后我就失去了和他的联系，我门问了问彼此的近况，我得知他过得不错又交过了几个女朋友，我以为我会很平静的接受这个事实继续和他用着惯用的口气说话，其实我一直都在自欺欺人，我总是轻易地忘记自己对自己的承诺，日复一日得对自己催眠，我不想说，怕说了也没有用，现在我的幽默只是掩示着我的心痛，时间没有等我是你忘了带我走~~这些我永远不会告诉你的也许只是为了自己那最后可怜的自尊，毕竟错过的无法挽回，一切的事物要被隔着玻璃看才是最美的，人与人最远的距离不是空间而是心灵，让我门把美好的记忆埋藏在心中永远~。

 

 

当他不爱你的时候，无论过去他是否爱过后来却忘了，又或者是否是从未爱过。当你无法成为他心里的那个人的时候，他的心便不会记得

虽然他知道你深爱他，但他宁可选择装作是不知道。

  当他不爱你的时候，请不要在你不开心，或者是遇到麻烦而彷徨的时候去打搅他。他那儿绝对不是你此刻应该的去处。也许他会在接到你的话的时候，淡淡地安慰你几句，却也仅此而已。也许你会再想要一点什么，于是说：“我们见面吧。”而他肯定心有烦躁了。

 当他不爱你的时候，你的爱，你的人，就会显得廉价许多。你占了下风，这是人的本性。他会说：“好，不过我现在有点事情。晚点的时候你再给我电话吧。或者我给你电话也可以。”而你这时千万不要当真，他只是找了个不是很高明的理由来搪塞你。请，不要真的去等，不要骗自己。

当他不爱你的时候，请不要与他讲你的琐事，也许此刻，你不过是希望让彼此更熟悉一些。只是，他却无暇更是没有兴趣去了解你，你的生活，你的过去，你的长处短处与他又何干？即使讲了。他也很快会忘记的，就如他忘记你的生日，你的地址，你的电话一样。

没有爱，于是你注定挤不进他的生命。即使，你要的哪怕只是一个很小很小的角落。

 当他不爱你的时候，请不要在他的面前流眼泪，不要在生病的时候告诉他。他无法给予你照顾和关心。至多是同情一下，而，请骄傲的你，不要放弃本来属于你的骄傲。虽然太多的人，在爱的面前丢失了太多。连站起来的勇气都没有。何来骄傲？只是，要记得，只有爱自己的人，才可以真正的去疼惜你。而不是，旁观的同情。怜悯。

当他不爱你的时候，你的爱便是他的负担。请不要去计算自己的付出，不要希望有什么回报。爱着不爱自己的人，本身便是没有回报的。不要计较对与错。这样会快乐些。要记住，你与他之间的爱，是单方面的，你用心，他无心。所以，也不要怪他。因为也许他也想做好一些。对你不要那样的冷漠。知识，爱一个人，对一个人好。本来就是一种本能。对不起，他没有这样的本能。

 当他不爱你的时候，请不要失去自己的自信。因为爱一个人，并非他的优秀，而只是一种感觉。他让你有这样的感觉，于是你爱他。同样，他不爱你，也并非你不优秀。优秀，不是爱的理由。看看还有那么多爱自己的人，淡淡地微笑一下，也是异样甜美的。

 当他不爱你的时候，也一定要祝福他。有了爱，便不该有恨。爱是美好的。恨却丑陋。何必让生命中最美好的东西化作丑恶呢？也不要觉得不公平。关于离去。他失去的是一个爱他的人，而你失去了一个不爱你的人，却得到了一个重新生活，重新去爱的机会。 请不要去想到“永远”。爱没有永远。你此刻深爱，却注定遥远的某一天也不再爱他。他只是比你早一步到达了这一天。

当他不爱你的时候，请轻轻拥抱一下回忆里的温暖，轻柔地凝视凋谢的温柔。

当他不再爱你的时候，亲爱的。请你深深呼吸，一生的路上，铺满了爱的花蕾，总有那么一朵属于你，不是安慰你。而是，这是生生世世早已经注定的。

----献给所有得到过所爱却又失去所爱的人，给从未得到所爱的人，给因为仍旧爱着，于是选择自欺欺人的人。

这，是一面镜子，勇敢面对，勇敢放弃，勇敢重新开始。

 

   电脑再次瘫痪了好不容易弄出影了，时时刻可还要面临再次死重装机子的危险，欲哭无泪……最近开始听一些老歌，不知是不受母亲大人的影响，我发现自己也离不开邓丽君的歌了，也许在流行乐大肆的今天她已经被大多数人慢慢淡忘，但她却是我挥之不去的情愫。邓丽君像温婉清丽的月光，一下子撒满了整个干涸的大地，并缓缓的漫过了人们的心，她的声音甜美中有些忧郁、温柔中蕴含着活力，充溢着摄人的魅力 。然而上帝也许是公平的，她给与每个人都是有限的，你具有过人天份就要为此付出代价，用自己仅有的更宝贵的做为交换，没有商量。我不知邓丽君对于她这短暂的一生是否遗憾后悔，有太多的人说这是残缺的美，扯呢！！那是站着说话不腰疼……（本人意见如有雷同纯属巧合）不知是不是性格问题我更忠爱她的梳情歌，她的声音总是那么轻易的打动人唱出你的心事，不经意间融入了她的故事，让你泪满衫，最经典的是《再见我的爱人》，《我只在乎你》感动了太多人也寂寞了太多人……邓丽君的人就如她的歌，温婉而忧伤。爱情如流水般，从她的指缝间悄然流走，即便有淡淡的忧伤在怀，也是万般无奈~
  “你知不知道，思念一个人的滋味？就象喝了一杯冰冷的水，然后用很长很长的时间，一颗一颗流成热泪。你知不知道寂寞的滋味，寂寞是因为思念谁？你知不知道痛苦的滋味，痛苦是因为想忘记谁？你知不知道，忘掉一个人的滋味？就象欣赏一种残酷的美。然后用很小很小的声音，告诉自己坚强面对。你知不知道寂寞的滋味，寂寞是因为思念谁？你知不知道痛苦的滋味，痛苦是因为想忘记谁？你知不知道，你知不知道，你知不知道寂寞的滋味，寂寞是因为思念谁？你知不知道痛苦的滋味？痛苦是因为想忘记谁”耳畔传来伤感的男中音略带沙哑的歌声，听着听着我的眼睛就开始潮湿。我端起桌上的咖啡，细细的品，一种苦涩的滋味充满我的整个口腔，不知不觉滚烫的热泪从眼角滑落，滴落到眼前的咖啡杯中。无数日子在岁月的指缝间悄然溜走，然而寂寞却像深不见底的海水，将我困在海底。于是我渐渐地习惯了这种冰冷、苦涩的滋味，正如我饮着的不加糖的苦咖啡。坐在屋里的一角，听着那怀旧的音乐，伤感的影子触痛我心灵深处最柔弱的一部份。生活本就如此，也没有方向.从来没有静下来想点什么，其实是潜意识中不敢静下心来,不愿意静下心来，不知道自己究竟在害怕什么?也许是对生活的失望才特别渴望,才总想回到过去,我不知道我到底需要什么,只觉得生活很无聊，很空虚.胡言乱语,不知所云,心乱如麻!思念的人我终究不敢触碰,藏在心底深处……
　

  今天莫名有种怀旧的感觉，一下翻出了好多旧盘，真是感叹自己买过这么多的电影盘，不少是正版的，想想真心疼我的银子啊55555~~~原来自己一向支持正版事业的，那叫一坚定，真有点革命烈士对党的忠贞一般，这素质真没的说！？~~（我又开始有点自我彭胀了……）可后来正版越来越坑人价格也一路飙升，而盗版的品质也越来越炉火纯青，我一咬也改举着盗版的大旗坚定不移了（不过这只限于电影，唱片我还是力挺整版的，这是不会变的）众多盘散落一地，我像个摆摊的坐在中间，突然身边蹦出了无间道，于是在犹豫不决中决定再看了一遍《无间道》，发现有太多的细节以前自己不曾注意过，发现自己太没RP，自己像被导演控制的玩偶，随着剧情的迭宕起伏又是一把鼻涕一把泪的……真后悔脑子短路了选这片子看，不过庆幸把自己以前错过的细节看清了，这也许就是“舍得”的真正涵意.还有个意外收获就是自己喜欢上了无间道这首没唱功的歌,(人真是个奇怪的动物)不过歌词还是不错的,呈献出现在人无奈的生活：

不我不愿意结束我还没有结束　无止境的旅途看着我没停下的脚步　已经忘了身在何处　谁能改变人生的长途　谁知道永恒有多么恐怖　谁了解生存往往比命运还残酷　只是没有人愿意认输　我们都在不断赶路　忘记了出路　在失望中追求偶尔的满足　我们都在梦中解脱　倾心的苦　流浪在灯火阑珊处　去不到终点回到原点　相守那走不完的路　一路上演出难得糊涂　一路上回顾难得麻木　在这条亲密无间的路　让我想你你想我怎么会孤独　既然没终点回到原点　我想我们都不不在乎
　ＰＳ：好了我又要重复那句生活即苦难，活着即炼狱，我们无处可逃！或许明天的阳光会是灿烂的吧

 

  如果你不记得你上一次观赏一次夕阳西下的情景，就请观看今晚的日落吧。没有什么东西能比观日落让你与大自然的爱和欢乐相连，无论这日落是在群山之巅，大洋之中，沙漠或草原上，还是城市的上空。每一次日落都与众不同，但每一次都是绚烂美丽的。每次日落都充满了奇妙的色彩，从光辉的红到灿烂的绿，从凝静的紫到绚目的橙，以及激动人心的黄。每一种都是出于大自然爱之手的杰作，每一种都是大自然留给这世界和所有人的爱的明证。
  光辉灿烂的日落美得无与伦比，如同眩烂美丽的人生。就像如梦幻似的日落一般，一个植根于灵魂的生命有着恒久之美它的爱与欢乐照亮天际，它的给与和分享给世界带来了色菜和喜悦。它奇妙的能量流向周围每一个心灵和灵魂，如同眩烂的日落它是变幻莫测的，它时时刻刻在生长朝着更广大的欢乐与爱，以及与大自然合一生长。
  那么愿我们都过着光辉灿烂的人生，原我们都扎根于灵魂，像太阳样般发光发热。愿我们都能善良与爱，欢乐和喜悦照亮天空。愿我们都能用生命的云朵为我门带来更壮丽的奇观。愿我们都能用善良，仁慈，生机，喜悦，活力以及与自然的合谐统一，把我门的生命遍织成一幅瑰丽的日落美景。大自然的确很爱我们，给与我门一生的壮丽夕阳，愿我们真心热爱自然在爱中生活，在欢乐中分享，在光明中欢庆，并将这灿烂的一生献给她！！
 
 

  每次站在夜色中我都会得到一些暗示。我是城市的中一个喜欢聆听的人我喜欢站在楼顶上，仰望寂寞的天空看到飞鸟寂寞的身影划过天空，我的思想延绵整个世界，布拉格的第一场雪，布鲁塞尔喧嚣得的机场，上海发黄的外墙，拉萨湛蓝的湖水，苏州悠扬的暮钟，丽江古老的青石板，东京飘零的撄花，，每个城市一种印记，当幻影消散我热泪盈眶，那些孤独，寂寞，伤痕，死亡，离别，思念，等待，稍纵即逝的绝望，如同一只华美的骊歌。
  灯影浆声里，天犹寒，水犹寒，梦中丝竹轻唱，楼外楼，山外山，楼山之外人未还。人未还，雁自会首，早过望川，抚侵只任泪满衫，扬花萧萧泪满肩，落满肩，笛声寒，窗影残，烟波浆里，何处是江南？
  

  我是个奇怪的人，从晚上八点以后我不是越来越疲倦而是越来越精神，我想我要是在美国就好了。书上上说：黑夜中坚持苏醒的人带表人类最后的坚定。我并没有那么伟大，而于现在的我也没有什么可去坚守的，那不属于我的资格范围内。我们现在生存的意义就在于将来能过得好一点，而生活得好点就为了风光得死去。但如果为了风光的死去大可不必这样，我所需做的一件事就是从这个窗台上跳下去，通过自由落体运动公式可以计算出我在死之前可以享受几秒中的飞翔，然后砰得一声把整个城市惊醒，在万家茫然不知所措的灯光中，我在街上摊成一朵红色的玫瑰，接着在众人的尖叫声中我的灵魂微笑着升入天国，找张爱玲他们聊天去。也许大人们认为沉重不应该在我们身上出现，他们认为我们永远都应该阳光灿烂永远天不怕地不怕的高呼：远方有多远？但他们永远也不知到我们已经永远没有时间去问这种浪漫的问题了如果要我们问我们会问每次考试考什么？世界杯的主题已经被我们改成了“啊累啊累啊累”人世美好生命可贵，你闷要相信人相信爱，没有什么是不可原谅的。谎言重复一千遍也就成了真理！

 朋友对一个人的作用很大，尤其是好朋友。你给我一滴泪我就能看见你心中全部的海洋。I open my wallet find no money，
I open my pocket find noo coin I open my life find you，Then I know how rich I am forever my friend.一年老一年，一日没一日，一秋又一秋，一辈催一辈，一聚一离别，一喜一悲伤，一榻一身卧，一生一梦里，寻一场相识，他一会咱一会，都一般相识，吹一回唱一会，人走灯灭。有些人的想法很另类，他门说从“金钱如粪土，朋友值千金”中可得到一个精僻的结论：朋友如一堆粪土！这正如数学上的A=B，B=C，从而推出A=C的结论一样，我听了，无语了！
  很多时候我在沉思，思考这个世界，思考我的生活，但这个忙碌的尘世中却要求我们多做少想，所以很多时候我有种幻觉美好但现实残酷的感觉，我随时随地都在思考，睡觉时吃饭时走路时，为此我常被突如其来的汽车喇叭声吓得目瞪口呆，常被朋友骂我不会过马路什么的。垃圾，谁不会过马路啊~ 

   爱是永恒的主题。我已经把这段话背下来来：把自己奉献给爱，把自己奉献给你给与目标早和意义的创造。我们每个人都希望得到一个真心的朋友。当他和你在一起的时候会全身心的陪伴着你，注视着你的眼睛倾听着你的说话那专心致志的神态就好像你是这世上唯一的人。你和他谈论不幸的事他的眼睛会湿润，你和他开玩笑他的眼睛会笑成一条线。他随时可以向你坦露他的感情，而这正是我门着一代人所缺少的品志。要是每个人每天第一面都见到这个人，而不是漫不经心的糊弄那生活一定美好的多。然而有那么多人仅仅为了一些琐事如此的自我专注，他门的眼光只在你身上停留不到三十秒，他们早已驰心旁骛，给某个朋友打电话，发短信。只有当你说完话时，他们才会猛得回过神来，和你“恩啊啊”“是是是“地敷衍几句。
  我有时回头看看以前的那个我，那个我还没有重新找到自我的我，我很想和他交谈，我很想告诉他生活中应该追求什么，应该避免什么错误，我想让他感情更开放些，不受商业的诱惑，去倾听朋友的话语，就像你是在最后一次向他门说话那样。

   有时人也会迷惘，是否要接受所有的感情--对朋友的友爱，对亲人的关爱，由疾病引起的恐惧和痛苦。如果逃避这些情感，不让自己去感受经历，就会永远超脱不了，因为心存恐惧，害怕痛苦害怕悲伤，害怕必需承受的感情伤害。可你一旦投入进去，沉浸杂里面，你就能充分体验它，知道什么是痛苦和伤害。只有到那时才能说我已经历认识了这份感情，现在我需要超脱它，这并不是哲人才能做到，我们同样需要这样的处理，有时我们会落寞的想哭，但我们不让泪水淌下来，因为我门觉得不该哭。学着打开水龙头用勇气冲洗，不拒绝恐惧，我要把它弃之一旁，进入一种宁静的心境，离去，世界还有我要去体验的。人与人之间一种细小的接触也会让人快乐伤心并一定是件坏事，希望你会发现伤心是一帖治愈创伤的良药~